被无缝衔接怎么报复,分手后对方无缝衔接

春夏 36 0

被无缝衔接怎么报复,分手后对方无缝衔接

  为什么你的前任分手不久就找了新欢?

  只能说明两点:

  1) 你前任极度缺爱,害怕独自面对空窗期。

  2) 新欢可能在你们分手前就已经存在(很可能是导致你们分手的原因之一)。

  一般我不太建议挽回分手后马上无缝衔接的前任,倒不是因为新欢,而是因为这样的前任,多半非常缺爱,责任感弱,意志力弱,面对诱惑的抵抗能力也相对较弱。他们在意的不是某一个人,而是自己能不能得到他人的爱。于是他们抗拒承认错误,抗拒改变,企图用新的关系来掩饰自己的错误。

  但是如果你觉得这个人真的值得挽回,这也会成为你提升挽回成功率的优势。

  那么首先,我来解读一个大家最好奇的问题,新欢是从何而来的?

  无缝衔接的新欢,难道只是凑巧吗?不,是你前任有意识的选择。

被无缝衔接怎么报复,分手后对方无缝衔接

  我们经常说,先分手的人并不绝情,他可能是满身伤痕才绝望离开。哪怕被分手的人都不知道自己做错了什么,可能也在无意识中对前任进行了持续性的伤害。

  因为每个人对感情中伤害的感受性是不同的。

  不同的性格、不同的原生家庭、过往经历,对同一句话,一件事,都会产生程度不同的挫败感。

  举个例子,有很多人在没做好一件事后,补一句"你怎么不早说"。

  对于这句话,你是怎么理解的呢?

  a如果我早点说清楚,事情就会发展得更好,所以下次我注意。

  b他就是为了推卸责任,这种甩锅方式我习惯了。

  c我是不是真的没有能力去处理好事情?

  这样一来,伤害的感受性就有了比较大的差别。所以往往有时候你什么也没做,但对方也依然有可能认为你对他的忽视是一种伤害,在索取关注无效之后,就想通过别的方式去弥补这些亲密关系的伤害。

  当然,对于一个喜欢无缝衔接的人来说,他很可能并没有受到太多的真实伤害,而是给自己强加了一些"幻想的伤害"(也叫表演型伤害),过分化概括伴侣对自己做的事,把伤害的感受性无限放大。

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  为什么我会这么说呢?

  因为,人的本能最初是在受到真实伤害后,进行回避或者反击。也就是说,如果你伤害我,那我也要伤害你,或者回避你对我的伤害。

  而有一些人并非受到了真实伤害,而是在亲密关系中,没有得到过多的关注,或者是伴侣没有按照自己的预期去发展,在他们的潜意识里,是知道这不算伤害,于是他们的负面情绪和需求无处发泄,就通过去寻求他人的关注,这时候伤害本身并不重要,重要的是他们能以此获得更多的同情和爱。

  于是,才会有苟晶,夸大事实,制造舆论导向,来收获流量。还有一些人通过诬陷他人对自己进行霸凌侮辱,来博得社会同情。其实都是变相的求关注表现。

  很多人在感情中有一些不如意时,就提前给自己准备好了特效药——新欢。说到底,这种弥补伤害的行为,其实还是内心能量弱,自卑的表现。

  不是谁先说分手,谁就是强者。相反地,心理能量较弱的人,当他们害怕自己被辜负时,他们就会忍不住在感情里,和自己的伴侣抢所谓的"价值高位"。

  而找新欢,正好就是能证明自己已经从上一段恋情中走出来,可以完全不依赖于前任,甚至还是一种具有强大人格魅力的展现。所以,越快找新欢的人,看起来越自信,但骨子里越自卑。他们需要不断通过外界的评价和肯定来证明自己是有价值的,他们渴望得到前任的尊重和仰视,这本身就是一种低价值的人才会表现出的状态。这更能说明,在过往的生活中,他潜意识认为你的价值更高,是他胆小、怯弱、不敢勇于掌控这段关系。

被无缝衔接怎么报复,分手后对方无缝衔接

  最近有一个词很火,叫"工具人",指在感情和经济上不能被平等对待,一直被对方当做工具一样使用的人。其实新欢何尝不是他的工具人呢?因为分手太煎熬了,曾经有人能相拥入睡,一起早出晚归,一起分享美好的事物,这些事在分手后的突然戒断,才是分手后最难受的地方。

  可是,如果有了新欢,这一切就不一样了。不仅能很快再次进入这种互相依赖的亲密模式,还能以此强迫自己尽快忘了失恋。其实这对新欢是很不公平的,因为一段带着历史遗留问题开始的感情,往往是仓促而盲目的,来得快去得也快。

  这种情况下,你去挽回对方,并不是在破坏,而是在提供一种可能性,也是帮助前任疏离和建设自己的内心需求和秩序的过程。好的感情是长线发展,是披荆斩棘坚定走向未来。而不是随波逐流,成为一件破旧的衣服,哪里坏了补哪里。

  所以,有新欢的情况下,你更加得明确对方的真实需求和你自己的需求。然后保持冷静状态地给自己制定一个挽回计划。

  挽回方法主要有两个方向:

  ·进行一次真实的和解

  ·给他一次价值对比的机会分手后,对方有新欢了,反而是更有利于与你进行深度沟通的。为什么?因为他现在有了选择,所以也有了底气,能相对从容地面对你。这时候,选择一个好的时机跟对方进行一次真实、真诚地和解,尤为重要。

  记住,你的真诚度和情绪状态,也决定了对方的真诚度和情绪状态。

  如果你抱着一种试探的心态去聊,也许你不会给对方造成太大的压力,但同时你们的聊天也没有什么营养,低质量频繁的打扰并不会改变你在他心里的地位和价值,反而可能会被对方看不起。

被无缝衔接怎么报复,分手后对方无缝衔接

  1. 表态。例:"刚分手那段时间我整个人的状态都非常差,一度控制不住地大哭,不过我现在慢慢接受了分手,反而洒脱了。"(首先表达自己对感情的认真,然后一个反转,欲扬先抑地让对方相信你已经放下了)

  2. 复盘+共情。例:"感情真的是一件复杂的事,我现在能逐渐理解你当时的感受。"

  (可以说一些对方曾经非常在意的事,而你忽视了,把这部分价值弥补起来)

  3. 合理化。例:"我确实有很多问题,这些问题是我之前没有意识到的。比如我遇事喜欢逃避,可能是我从小成长的氛围,就是一个比较闭塞,限制表达的环境,我已经试着去改变自己了。"

  4. 反问。例:"虽然我们分手了,但我还是想听一听你对我的想法,也许我在下一段感情里就能避免这样的问题再次发生了。"

  (给对方营造一个安全的环境,然后引导他去表达他的看法,最后双方达成某一种程度的和解,把话说开,至少不要彼此怨恨)

  这样的真实和解过后,对方对你的防备心就降低了,这时候,隔三差五地去找个事情跟对方聊一聊,他的态度也会缓和很多。当他能完全接受你的朋友设定,甚至主动跟你分享时,你就可以再跨出一步,示好。当你去跟一个缺爱的人示好,他95%不会拒绝你,还有5%的人,会通过拒绝来对你进行"废物测试",真实目的是为了得到更多的关注,以及担心你的示好不太真实,会再次伤害他。

  所以,这时候,不是让你去抢,而是让你通过正确的表达,把选择权让给对方。

被无缝衔接怎么报复,分手后对方无缝衔接

  这时候他面临的选择是:

  a一个我曾经喜欢,曾经期待,但是没有能满足我情感需求的人。b一个我轻易得手的"情感替代品"。

  很显然,他在情绪上会对前者,也就是自己的前任,有更深的执念和波动。

  能够得到前者的示好,更能好地满足他的胜负欲。

  看到这里,也许你会说,那他也太渣了。他为什么不能珍惜现任呢?人性的本能不是珍惜当下,而是不断后悔和过分期待。自己还没来得及得到的东西,总是最好的。自己没有处理好的感情,总是最遗憾的。

  但是别得意得太早,毕竟是他坚持跟你分手,说出的话覆水难收,再加上意识层面也要受到一些道德感的约束,所以他很可能会"形式主义地拒绝你",比如拒绝你、指责你,但还保留你的联系方式,偷偷看你的微博朋友圈。再比如,他会先删掉你的一些联系方式,来克制自己跟你复联,但又忍不住去打听你的现状。这种情况下,他其实内心已经偏向于你。

  这时候,直接用行动表达两件事:

  1. 我的价值优势在哪?(共同回忆和沉没成本也是一种情感价值)

  2. 我可以给你你想要的未来。

  你把这两点展示到位,他就会无法拒绝你。当他无法割舍你,也不想拒绝新欢的时候,才是最关键的持久战。这时候比的就是"谁更沉得住气",这时候要做到战略上的藐视,不把新欢放在眼里,更不要计较他是否跟新欢在一起,相信他有处理好的能力。只有这样,在新欢发现你的存在跟他大闹时,他才会死心塌地地回到你身边。

  新欢真的没这么可怕,但我希望你想清楚,此次挽回是否真的想要弥补之前的问题,重新开始一段感情。还是只是不甘心地报复,因嫉妒而产生的占有欲。如果是后者,我认为没有意义。

  最后,要挽回有新欢的前任,你一定要记住。他已经不是你的伴侣了,你不必去伤害他,也不必诋毁新欢,即使他们先伤害了你,也放下你的情绪。挽回他,不是为了从谁手中抢走谁,而是给你真正爱的人,一次认真选择的权利。

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  心理测试:测试你分手后复合的概率

  分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?在一起时了解彼此的点点滴滴,分开后难道真的永不相见?再见面以后你们是不是还有可能再续前缘?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

  1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

  是 5分

  否,全部删除了 0分

  2. 你们分手的原因是什么?

  客观原因,家里不同意 1分

  异地恋,没有未来 2分

  TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

  有第三者介入我们的感情 4分

  我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

  我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

  3. 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

  一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 3分

  感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 5分

  强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 2分

  感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

  4.在表达一件事情上,你更看重

  说话表述的精确程度 3分

  说话给对方感受到的强烈印象 5分

  说出的话周围的人是否感到舒服 6分

  说出的话所能达到的最终目标 4分

  5. 你认为自己的情感上的基本特点

  情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 1分

  自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 3分

  一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

  感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 5分

  6. 你曾经挽回过前任吗?

  挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 5分

  没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 3分

  挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 1分

  试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

  7. 与对方交往中,你更倾向于

  思想上的相容性,体贴入微,对对方的需求很敏感 6分

  恋爱的体验感,一起做喜欢的事情,只要开心就好 4分

  现实的层面上,一定要有明确的未来规划 3分

  8. 你对前任,通常是怀疑的还是信任的?

  我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分

  我常常害怕TA被别的人抢走,怕TA爱上别人,TA说我总不信任TA 3分

  因为TA身边常有异性,我偶尔也会怀疑,查岗,偷瞄通讯录 2分

  9. 你们通常吵架后会自动和好吗?

  彼此都是暴脾气,火气消了就会好 5分

  我会等TA主动认错 4分

  我受不了一直吵架,我会主动求和 3分

  冷暴力很久,不会跟彼此说话 2分

  10. 在相处中,你是那个带领者吗?

  我一直比较被动,等待对方为我付出,希望他引领我 5分

  我是当之无愧的带领者,事事都要操心,有一定的掌控欲 3分

  11. TA与父母亲的关系如何?

  单亲,缺少母爱或父爱 4分

  与父母关系一般,不常想念 2分

  与父母相处融洽,和谐有爱 6分

  关系极差,内心创伤很大 5分

  与父母其中一方关系较好,另一方不算很亲密 3分

  12. 你认为TA是回避型依恋人格吗?

  是的,TA完全是 3分

  不是,TA排斥复合,但不会回避矛盾 5分

  不确定,TA爱回避问题倒是真的 6分

  13. 以下几种电影的类型,你会选择哪一种观看

  喜剧类 5分

  惊悚类 2分

  悲剧类 3分

  14. 失恋之后是否常常茶饭不思,悲痛欲绝,严重影响正常生活?

  是的,太难熬了 5分

  完全没有,失恋对我打击没有这么大 2分

  可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分

  15. 你们分手多长时间了?

  一个月之内 6分

  三个月之内 5分

  三个月以上,一年之内 3分

  一年以上 1分

  16. 你们之间是否有很多交集,比如共同的朋友圈子

  有,我们是同学/同事,有联系紧密的共同朋友 5分

  有但是不会联系,点赞之交 3分

  没有,我们完全是不同圈子的人,分手后再难产生交集 0分

  17. 分手时是否产生过激烈的,不可调和的矛盾

  我们吵得很凶,至今没有和解 1分

  我们是和平分手 3分

  18. 你们之间是否出现过第三者

  从没有,我们是感情内部问题 6分

  以前有过,我原谅了TA出轨 5分

  我们就是因为TA出轨第三者分得手 3分

  我出轨被发现 4分

  19. 你们有过结婚的打算吗?

  没有,我们只是在谈恋爱阶段 2分

  有结婚打算,没有见过家长 4分

  已经见过家长,一直有互动,本打算结婚 6分

  20. 什么地步下你才会彻底死心?

  TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分

  我是不会死心的 6分

  我把自己想说的想做的都做完,TA还是无动于衷,我就死心了 5分

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