1、早上去菜市场买菜了。 我问小贩：“这道菜用过农药吗？” 小贩说：“赢不了吧。 ”。
2、和同事女生玩打手背的游戏，不小心抓住了手，弄破了表皮一点，然后同事女生认真的拿出手机，想着她是不是拍照发朋友圈告我…她在网上搜索。 如果被单身狗抓住了，需要打狂犬病疫苗吗？
3、最近亲戚来了，身体不舒服就和男朋友闹别扭，纠缠了一个星期，最近两天！ 我懒得理他，指着坏了的空调说。 “男人都是大猪蹄。 和坏空调一样。 热了吹热风，冷了吹冷风！ 男朋友也生气了，“你连空调都比不上。 至少我知道会吹。”
4、找个占卜师算卦，说：“这个兄弟，一定是凌晨出生的吧。” “你怎么计算得这么准确？ ”吓了一跳。 他捋着胡子说：“因为凌晨1点到3点是丑陋的时候。”
5、我同学前几天把北京的房子卖了，家人怎么阻止也没用。 问一下理由，是这间套房，将来不能住也不能买。 最好在老家的郡买10家以上。 我说了，与其做鸡头，不如不做凤尾。 直到前几天听说他开了洗浴中心，我才明白！
6、有一天我问了妈妈。 “妈妈，我是你的什么？ ”母亲瞥了我一眼“母亲的智力残疾”
7、经历了漫长的十几个小时的飞机后，我终于如愿以偿了。 美国洛杉矶，啊！ 美国，他们说的空气，我听了，还是极其甜美，完全没有雾，所以我摘下了在中国戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹背心！
8、有人吃饭，牛肉拉面上一个牛肉都看不见，指着碗问老板：“为什么牛肉拉面上没有牛肉？ 上司淡淡地说。 “请不要太认真。 你还指望从老婆饼里吃妻子吗？
9、小王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼里的鹦鹉：“以后走的时候，把它处理掉，小王回来就说飞走了”，我问：“为什么？ ”我问。 王奶奶：“这只鹦鹉会说话。 小王回来后，必须把我们的破事说出去”，把鹦鹉带回了家。 不久我到外地出差，半年后回来，一进门，妻子就问我：“小李，辛苦了。 鹦鹉飞走了。” 我：“啊~”
10、看到刚才胖胖的流浪汉，他说：“作为一个流浪汉，你为什么这么胖？ ”我问。 他说：“因为我没钱去健身房。”
11、今天下班后，我迷上了抽烟。 工厂内不能抽烟。 所以我抽了烟放进嘴里，出去后试着点了。 这时，看门的保安爷爷问我：“啊，谁在工厂抽烟？ ”他喊道。 “我不是还没点吗？ ”“没有点吗？ 那你跑到街上，知道哪里都不能合尺寸，脱裤子在那里玩吗？ ”
12、在公司厕所里，一位男性同事打来了电话。 我只问他哭得很悲惨：“世界上最悲惨的事情不是分手，而是分手三天后又和好了，才发现她有了新的态度。”
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